Qu’est-ce que le couple ?

Comment être en couple ?

Y-a-t-il un contrat ? Et pourquoi un contrat ?

Pour qui et pourquoi une thérapie de couple ? Qu’est-ce qu’on apprend en thérapie de couple ?

Pourquoi toutes ces questions sur le couple dans notre société actuelle ?

 

Lorsque nous nous engageons dans la construction d’un couple, c'est avec notre passé, nos rêves et notre manière de donner un sens à cette vie futur qui sont en jeu. Les partenaires s'engagent dans cette rencontre avec tout ce qu'ils ont acquis auparavant afin de réaliser leur vie fantasmée. Tout couple est construit sur des mythes fondateurs qui sont constitués de l'histoire de nos parents, de la manière dont eux ont construit leur couple. Bien souvent il y a des accords tacites et peu de choses sont dites. Ceci laisse la place à beaucoup d'interprétations, de principes, de croyances qui seront confrontés avec celles du partenaire au cours de la vie du couple. Les normes sociales influant sur la liberté dont dispose chacun, l'autonomie ou le degré de dépendance, le respect des traditions, la nature des pratiques sexuelles, la religion ou l'absence de religion, les interdits, etc. Le couple est ainsi le croisement de deux histoires qui en créent une troisième.

Une question sous-jacente se pose dans cet engagement : "Qui suis-je pour être aimer ? " et dicte l'entente implicite qui le pilotera en lui donnant sa forme. C'est avec le monde intime de l'autre que chacun devra s'assembler, se réaliser, se sécuriser, pactiser et parfois se quereller.

Lorsque l'on se pose la question des origines du couple, le réflexe naturel est de se tourner vers nos parents. Mais est-ce suffisant ?

Ce modèle est transmis de génération en génération. Cette notion de répétition a été largement développée par J.D.Nasio dans son livre "Pourquoi répétons-nous toujours les mêmes erreurs ? Il y a donc nécessité de rechercher au-delà de nos parents pour comprendre ce que cela signifie d'être en couple et si cela nous convient vraiment. La société nous y invite aujourd'hui par les différentes formes possibles que peut prendre un couple.

Dans le livre d'Olivia Gazalé, « le mythe de la virilité » qui retrace l'origine de la virilité, le couple n'a pas toujours existé comme nos parents, grands-parents, … l'ont connu. En effet, fut un temps très ancien où le couple n'était pas du tout encadré par une quelconque institution. Tout ceci est venu d'une part par la sédentarisation, la quête du pouvoir et la religion qui a elle-même laissé la place, dans quelques pays, à la société civile. Cette définition du couple a été encadrée par un contrat de mariage, non pas pour une question d'amour mais de contrôle de la femme par l'homme. Durant des siècles, la femme a été considérée comme la servante et l'homme, le seigneur. Le couple a été institué pour des raisons économiques, sociales et de domination. Ceci est remis en question de nos jours dans certains pays, notamment en France où la libre appropriation par chacun de son identité, de ses aspirations, de son corps et de sa façon d'être au monde, hors des injonctions normatives, sont des questions de société pour lesquelles les femmes se battent dans de nombreux pays.

Il est important de comprendre d'où l’on vient pour savoir dans quelle direction aller et de quelle manière. Sur quelle base ma représentation du couple est-elle construite ? Est-ce que cela me convient ? Y-a-t-il souffrance ? Fût un temps où il n'y avait qu'un seul contrat de mariage, celui institué par l'église où l'on se mariait pour le meilleur et pour le pire. Depuis la Révolution française, le contrat de mariage n'a de cesse d'évoluer. Pour certains, comme la sociologue Irène Théry, le mariage n'est plus le modèle unique, il est " l'institutionnalisation du lien du couple". En revanche, pour la philosophe Sylviane Agacinski, il est la présomption de paternité, et la filiation, reste donc au cœur de l'institution du mariage. Le débat est loin d'être terminé.

Et pour vous, c'est quoi être en couple ?

Il est important de porter un regard critique sur l'origine de nos manières de penser le couple pour garantir notre identité et la survie du couple. Il s'agit de la plus petite structure sociale au sein de laquelle il y a nécessité de se poser les questions sur nos choix, nos aspirations, nos désirs, en somme sur la construction de notre « maison couple ».

Pour que le couple existe et perdure, se maintienne en équilibre, J.D.Nasio parle du couple à travers l'allégorie du tabouret. Ce tabouret, pour être stable à quatre pieds : la communication, la sexualité, les projets et l'admiration.

La communication est la base de toute relation saine. Il s'agit de partager ses besoins, ses envies et ses émotions avec son partenaire. Mais parler ne suffit pas. Il faut être en mesure d’accueillir l'autre par une écoute active. Le terreau favorable à cette communication est la confiance en son ou sa partenaire.

La sexualité est un sujet bien souvent tabou et pourtant central dans la construction du couple et sa longévité. Dans la sexualité, il y a un corps à corps où tous nos sens sont en éveil et le corps ne ment jamais d'où la nécessité de dialoguer, d'exprimer ses désirs et non-désirs. Cet univers de l'intime rassemble nos organes sexuels, le choix de nos vêtements, coiffure, etc. Le consentement est au cœur de l'intime du couple d'où l'importance d'avoir des échanges clairs. L'idée étant de parvenir à une certaine répartition entre ce que chacun donne au couple et garde pour soi.

C'est dans le vécu et le partage d’un ou plusieurs projets communs que s'écrit l'histoire du couple.

 

L'admiration est ce qui précède le désir. Un sentiment de joie, d'excitation est ressenti dans notre corps qui nous attire vers l'autre. Nos yeux se mettent à briller comme des étoiles et tous nos sens vibrent. Lorsque l'on admire, il y a aussi une forme de reconnaissance de l'autre.

Lorsqu'un des pieds du tabouret vient à faillir alors, l'institution « couple » est en déséquilibre et peut aller jusqu'à la rupture.

Le thérapeute de couple est amené à poser un ensemble de questions sur toutes ces thématiques pour amener les partenaires à réfléchir autrement sur leur couple. Dans la plupart des cas, une mise en couple se fait via un contrat tacite. En thérapie de couple, il s'agit de mettre des mots, de mettre du contenu dans ce contrat tacite de départ. Les mots créent la chose. Le tacite contenait-il un lien exclusif, multi-amour, etc ? En thérapie, on réaménage notre maison couple et, bien sûr, cela passe par des interrogations et des remises en question.

Afin d'illustrer mes propos, je vous invite à méditer cette fable d'Anatole France :

Un jour un miroir dont la surface était parfaitement plane rencontra, dans un jardin, un miroir convexe.

- Je vous trouve bien impertinent, lui dit-il, de représenter la nature comme vous le faites. Il faut que vous soyez fou pour donner à toutes les figures un gros ventre avec des pieds et des têtes grêles, et changer toutes les lignes droites en lignes courbes.

- C'est vous qui déformez la nature, répondit avec humour le miroir convexe : votre plate personne s'imagine que les arbres sont tout droits parce qu'elle les faits tels, et que tout est plan hors de vous et comme vous. Les troncs d'arbres sont courbes. Voilà la vérité. Vous n'êtes qu'un miroir trompeur.

- Je ne trompe personne, reprit l'autre. C'est vous compère convexe, qui faites la caricature des hommes et des choses.

La querelle commençait à s'échauffer quand un géomètre passa par là. C'était, dit l'histoire, le grand d'Alembert.

- Mes amis, vous avez raison et tort tous les deux, dit-il aux miroirs. Vous réfléchissez tous les deux les objets selon les lois de l'optique. Les figures que vous en recevez sont l'une et l'autre d'une exactitude géométrique. Elles sont parfaites toutes les deux. Un miroir concave en produirait une troisième forme différente et tout aussi parfaite. Quant à la nature elle-même, nul ne connaît sa figure véritable et il est même probable qu'elle n'a de figure que dans les miroirs qui la reflètent. Apprenez donc, Messieurs les miroirs, à ne pas vous traiter de fous parce que vous ne recevez pas le même reflet des choses.

Comment, si nous avions une vision objective, comprendre ces différences de point de vue ? Chaque explication est convaincante.

Par quel mécanisme une même situation peut-elle être perçue de manière si opposée ? On a le sentiment que chacun a regardé la situation à travers un prisme différent.

Quelle est la nature de ce prisme ?

Nous ne percevons pas LA réalité mais UNE réalité qui n'est que la description d'une réalité parmi d'autres possibles.

Le rôle du thérapeute est de trouver, à travers un ensemble de questions concernant tous les domaines du couple, ce qui a provoqué cette consultation.

Lors des séances de thérapie de couple, il s’agit de faire émerger une réalité parmi d'autres possibles et, ainsi, offrir la possibilité d'écrire une nouvelle histoire du couple à 4 mains avec un ou une partenaire choisi(e). Parfois, elle permet aussi de se séparer en ayant le sentiment d'avoir pu dire les choses et d'être entendu. Quelle que soit l'issue, les partenaires ont une vision du couple plus large que lorsqu'ils sont arrivés en thérapie et peut-être, que ces consultations leur permettront d'éviter de répéter les mêmes erreurs.

Pourquoi venir en thérapie de couple ?

• Pour s’engager en conscience

• Pour relancer une nouvelle dynamique dans son couple

• Pour réaliser un point d'étape sur son couple

• Pour rechercher ce qu'il reste encore de possible à vivre

• Pour arriver à dire ce qui n'a jamais pu être dit

• Pour s'accompagner dans la rupture

• Pour être accompagné si l'un des partenaires a un souci de santé

• …

 

Bibliographie:

Robert Neuburger, Le couple

Olivia Gazalé, Le mythe de la virilité

J.D. Nasio, Pourquoi répétons-nous toujours les mêmes erreurs ?

Boris Cyrulnik, Parler d'amour au bord du gouffre

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